你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎？
你明明知道這樣的關係令你窒息又痛苦很辛苦，卻又一直忍耐、容忍自己被勒索、卻沒有辦法逃出來？
Susan Forward（2004）提出的「情緒勒索」（Emotional blackmail），變成最近很火紅的一個名詞！
指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係（可能是父母、上司、男女朋友、朋友、關係中的另一半）
為了不想要讓對方不開心、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。
很多心靈成長書籍會教你「畫清界線」，告訴你「別人的事情是別人的責任」
但劃清界線看起來容易，在我們的文化當中做起來卻相對困難。
身為一個被「情緒勒索」長達6年的人（好像不是一件多驕傲的事）
我想說跟那些還在 struggle 的人說：你們並不孤單！
當自己被勒索的最嚴重的兩年，
身體上反覆的過敏、焦慮失眠、免疫力壞掉長了皮蛇、體重增加、胃食道逆流反覆發作
曾經極度的否定自己、認為自已沒有價值、找不到活著的意義
這些我都經歷過，甚至現在還在繼續
但透過閱讀書籍，反覆練習，對自己心裡喊話！
讓我慢慢對那些勒索免疫！
有的時候，局外人看會覺得：這是你自己選擇的，怪不得別人
就像有人不解扣嫂為何要情牽一個會吸毒又貶低自己的人
原本我也是一個這樣想的人，因為對我來說
交到不適合自己的朋友，大不了就漸行漸遠
遇到不對盤的上司，那就離職就好
遇到恐怖情人，報警抓人或逃到國外
有什麼難的！偏偏有的時候，情緒勒索的對象是法律也無法切斷的親情
我們沒有辦法選擇自己的父母，尤其生在一個大家都在說要「孝順」
「百事孝為先」的台灣社會，遇到來自長輩的勒索，我也沒有辦法跟外人說
於是乎我就生病了，無論是生理上還是心理上。
天真的以為，能用自己的健康換來對方的理解或體諒
沒想到得到的是更多的精神勒索，覺得你心靈怎麼這麼脆弱啊，甚至被說：你這是演的吧！
過程中除了看書反覆提醒自己之外，我也常常上網查別人類似的案例
發現像我這樣被家人情緒勒索的人還真不少，自己甚至還不是最慘的
因此想把自己看過覺得有用的書籍列出來，給同樣受到困擾的你一些幫助
一起戰勝不合理的要求！
放過自己！多看看世界美好的一面 
成為一個成熟並且為自己負責任的大人！
自我啟發之父「阿德勒」的教導 
誠品書店暢銷書
如果佛洛伊德教導我們定位潛伏記憶深處的傷害，將之築成終身居住的小屋
反芻創傷帶來的宿命掙扎（要不是xxx，我早就xxx了）
那麼阿德勒便是將我們逐出傷痛之屋、逼我們勇於面對當下每一決定的嚴師（原來是我把自己害得那麼慘）。
讀完《被討厭的勇氣》，身為佛洛伊德忠實信徒的我也不得不承認
阿德勒的理論，讓人燃起想好好活在當下、不為宿命捆綁束縛的信念與熱情。
「只有自己能夠改變自己」，我會永遠這樣勉勵自己，不再逃避了。
──逗點文創負責人 陳夏民
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面對情緒勒索，需要很大的勇氣，而本書，將會賦予你勇氣。
想想那些對你意義重大的人，是否曾這樣說過？
只要有任何一項肯定的答案，就代表你已經受到情緒勒索的折磨！
◆ 施暴者 你不照著我說的進行，我就讓你日子難過！
◆ 自虐者 你這樣做，讓我心裡很受傷。
◆ 悲情者 你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人！
◆ 欲擒故縱者 你若可以幫我，我就會更愛你／我就讓你升職／你馬上就能拿到獎金。
但是「一個巴掌拍不響」，若你也曾有過以下任一種想法，
其實你正在訓練對方成為情緒勒索者！
◆ 依賴贊同者 如果你不同意我，那一定是我做錯了什麼或是我哪裡不好。
◆ 爭論平息者 只要我保持平靜的態度，就不會惹你生氣了。
◆ 自責者 這一切都是因為我，才使你必須承受這些痛苦。
◆ 自我懷疑者 大家都說是我不對，或許真的是我反應過度了。
人與人相處，摩擦有時、爭吵難免。但「情緒勒索」中雙方力量的較勁，卻可能一步步危害到最重視的親密關係及自尊！
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你覺得被講「你好自私」這句話聽起來很不舒服，很「情緒勒索」嗎？
其實，所有的生物都有做基因的自私分子
不然可是生存不下去的！
從「自私的基因」觀點出發，這些問題全都可以找到答案。
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諮商心理師周慕姿所寫。
明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，
但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？
你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！
情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。
因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。
擺脫被情緒勒索，重新掌握人生：
◆ 清楚辨識「情緒勒索」的樣貌
◆ 「自我價值感」提升，是避免被「情緒勒索」的護身符
◆ 只要我決定了，這就是界限
◆ 你的人生，不需要為別人負責
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核心的解快之道─堅定的心
最重要的是「你」，只有擁有一個「堅定的心」，你才可能會面對所有突發的問題
◆ 培養敏銳的「情緒探照燈」，創造平衡互動──
透過故事模擬人生，幫助你在短短的三分鐘內，學習以對等的高度與對方展開健康的對話。
◆ 以腦心原理建構情緒的「心錨定位」──
不再輕易被外界動搖，落入負面情境中。即使一時暴雨驟風，也會很快的風平浪靜。
◆ 透過「心的練習」，鍛鍊自己的心智──
讓自我心靈會更加柔軟而無為，掌握人我的界線和情緒能量流動的要領，培養良好的情緒互動關係。
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學會分辨「沒必要的罪惡感」
我們要做的不是要消除罪惡感，因為完全沒有罪惡感是非常危險的事，
作者歸納出七種沒必要的罪惡感，讓你不再為小事而懲罰自己：
◆ 加害者心理
◆ 幫不上忙的無力感
◆ 什麼事都沒做，只是袖手旁觀
◆ 因為幸福而懷有罪惡感
◆ 自覺不如人，貶低自己
◆ 從父母、伴侶身上承接過來的罪惡感
◆ 宗教信仰的原罪
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「高敏感族」一詞，是由美國精神分析學者伊蓮艾融博士（Dr. Elaine Aron）在1996年所提出。
根據艾融博士的描述，高敏感族很容易因為外在環境刺激而出現不適感，而且幾乎所有不舒服的感覺都會被放大。
例如，他們待在太多刺激的環境中就想逃離、對於短時間內要應付很多事感到煩躁、
很容易被別人的情緒影響、不喜歡犯錯、容易自責等等。
由於反應出來的行為較為纖細，也因此，
常常會被周遭人說「想太多」「瞎操心」「太脆弱了吧」，
因為現在的社會普遍喜愛活潑外向、樂觀進取的人。
但，這是高敏感人的錯嗎？
你是最獨特的、也是最好的
身為高敏感族，同時也長期為高敏感族做諮商輔導的丹麥心理治療師──伊麗絲‧桑德，
特別將她多年來的輔導案例、個人經驗匯集成書。
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DAY1～3｜用正確的方式愛自己，建立自我本位思維
◆ 把注意力放在當下的自己
◆ 從過去經驗，找尋習慣「妄自菲薄」的源頭
◆ 言行的基準以自己為主，而不是顧慮別人
◆ 練習盡情去做自己喜歡的事
DAY4～5｜提升自我肯定感，重新拿捏與人的距離
◆ 練習不自責
◆ 大方接受讚美
◆ 用感謝來包容一切
DAY6～7｜靈活發揮高敏感優勢，勇敢實現自我
◆ 用敏感贏得信賴關係
◆ 合不來的人，不再勉強自己去將就
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檢視一下，你是否有「母親這種病」：
◆ 你是否容易產生自我否定的想法？
不被父母所愛，不被認同的受傷心情，
不知不覺間在心理轉變為自我否定的烙印，持續威嚇著著當事人。
◆ 你是否一直扮演「乖寶寶」？
看對方臉色，行事得會想討好對方。
有時為了配合對方的狀況，甚至損害自己的利益或生活，也要用盡心力。
◆ 你是否總是遇人不淑？
沒有看清楚對方，為了排解空虛只求短暫的滿足。
不懂得怎麼撒嬌，無法對可以撒嬌的人撒嬌，一不小心就會求助於最危險的人。
◆ 你是否總愛追求完美？
如果自己的義務和理想不能完美實現，就會覺得自己沒有價值。
於是為了獲得認同而不顧一切的努力。
◆ 你是否總是缺乏安全感？
一點小事就容易覺得受傷、容易感覺到強烈不安。
只要有一點感覺被拒絕、否定，就覺得自己是一個沒價值的人。
◆ 覺得自己容易受傷、並老是過度反應？
覺得被傷害、被迫犧牲的總是自己的這種想法太過強烈
以至於不由得就會過度反應。容易被憤怒的情緒占據。
現代忙碌的生活方式，經濟富裕卻沒有得到幸福。
本書明確說明了現代人為什麼會有
憂鬱、上癮症、自殘、繭居、虐待、離婚、完美主義….等諸多問題存在，
且越來越嚴重，其實都與母親的態度或相處模式有關。
書中並有諸多案例故事，也包括解析名人：
約翰．藍儂、宮崎駿、珍芳達、叔本華等，想找到生存的意義，都需要先從瞭解「母親」開始。
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